Stylegent
Πρώτα βρισκόταν τη νύχτα, αλλά πρόσφατα είχε την τόλμη να σέρνει ακόμα και σε έντονο ήλιο. Θα πάω για την επιχείρησή μου όταν έχω ένα ξαφνικό πτερυγισμό στην κοιλιά μου, ένα κομμάτι στο λαιμό μου. Σιωπηλές λάμψεις άγχους. Σύντομες, ξεκάθαρες στιγμές αναμέτρησης: Θεέ μου, αυτό συμβαίνει πραγματικά σε μένα; Κάτι βήματα. Τα πάντα γύρω μου παίρνουν μια ελαφρώς εξωπραγματική όψη, καθίστανται ελαφρώς λιγότερο στερεά. Ο φόβος είναι στο κατώφλι. Μην το σκεφτείτε, μην αφήστε το. Όλα όσα βλέπω είναι χρωματισμένα από αυτό. Τοποθετείται πάνω σε κάθε επιφάνεια σαν ένα στρώμα δηλητηριώδους σκόνης. Ό, τι κάνω και λέω, κάθε κίνηση που το κάνω, το ανακάμπτει, το αναστατώνει, πυκνώνει την ατμόσφαιρα με αυτό, έτσι δεν μπορώ να το αγνοήσω πια. Πάω να πεθάνω; Μερικές φορές, από τη στιγμή που είμαι στο κρεβάτι το βράδυ, και το σπίτι είναι ήσυχο, μπορώ να αναπνεύσω μόλις. Παρακαλώ παρακαλώ να σταματήσετε να πάρετε τον καρκίνο μακριά που είναι αρκετό τώρα παρακαλώ απλά επιτρέψτε μου να αφήσω το σώμα μου πίσω τη ζωή μου πίσω επιτρέψτε μου να ζήσω ... Προσπαθώ να αποσπάσω τον εαυτό μου, να τον σπρώξω, να διαλογίσω μακριά από αυτό. Τότε το άφησα να έρθει, να φωνάξει, προσπαθήστε να μην τρελαίσετε. Ο σύζυγός μου με κρατάει στην αγκαλιά του και φιλώνει τα μαλλιά μου και σκουπίζει τα δάκρυα μου με μια γωνία του παπλώματος καθώς το Ativan λιώνει κάτω από τη γλώσσα μου. Σιγά σιγά η αναπνοή μου. Η καρδιά μου σταματά να χτυπά τόσο γρήγορα. Είμαι εξαντλημένος τώρα και το σώμα μου θα κοιμηθεί, το μοναδικό του καταφύγιο από το φόβο. Αλλά θα είναι πίσω, ξανά και ξανά. Δεν έχει σημασία πόσο καλοί είναι οι καλές μέρες μου. Δεν έχει σημασία πόσο θυμωμένος ο θυμός μου. Ο φόβος συνεχίζει να επιστρέφει. Πάω να πεθάνω; Πώς δεν μπορεί να επιστρέψει; Πώς μπορεί κάποιος γύρω μου ή κάποιος που διαβάζει αυτό το ιστολόγιο να προσποιηθεί ότι δεν έχει πάει εκεί στο κεφάλι του, ζήτησε την ίδια ερώτηση; Ας το παραδεχτούμε. Ας μην προσποιούμαστε ότι περιστασιακά δεν σταματάμε με τη μάχη μας, τον προγραμματισμό, την ελπίδα, την καταπολέμηση κομμάτων από τη σκέψη ότι ο καρκίνος αυτός θα μπορούσε απλά να με σκοτώσει και πολύ πιο γρήγορα από όσο φανταζόμασταν ποτέ. Το πράγμα είναι ότι μπορεί να αισθάνεται σαν να ομολογεί ακόμα και στο φόβο - παραδεχόμενο ότι αναρωτιέμαι αν αυτό θα με σκοτώσει (δηλαδή να με σκοτώσει σύντομα) - κάπως να το εγκαταλείψω. Αλλά δεν παραιτείται. Δεν είμαι. Δεν θα το υποσχεθώ. Νιώθω σαν να πρέπει να είμαι πολύ σαφής γι 'αυτό επειδή η θεωρία πηγαίνει ότι αν το πάρετε στο μυαλό σας ότι αυτό το πράγμα θα σας χτυπήσει έπειτα κάνει και θα πεθάνετε. Δεν είμαι απόλυτα πεπεισμένος για την αλήθεια αυτής της θεωρίας - και σίγουρα δεν νομίζω ότι είναι δίκαιο να αρνηθούμε σε κάποιον το δικαίωμα να αντιμετωπίσει τους φόβους του θανάτου, με βάση το ότι η σκέψη για αυτό το κάνει να γίνει πραγματικότητα - αλλά σε περίπτωση που οι άνθρωποι που με αγαπούν το πιστεύουν, σας λέω όλοι τώρα: Δεν κλείνω. Υπάρχει μια διαφορά ανάμεσα στο να αφήσω τον εαυτό μου να εξετάσει το ενδεχόμενο να πεθάνω και να το κάνω να κλείσει. Αυτό που θέλω είναι να αντιμετωπίσω τον φόβο και στη συνέχεια να τον στείλω πίσω στα βαθιά βάθη από τα οποία έρχεται. Αλλά αντιμετωπίζοντας είναι τόσο ψηλή τάξη! Όταν αναγνωρίζω στον εαυτό μου ότι αυτός ο καρκίνος θα μπορούσε να με σκοτώσει, το πρώτο πράγμα που σκέφτομαι είναι πόσο δύσκολο θα ήταν ο σύζυγός μου, η μαμά μου, ο μπαμπάς μου, ο αδελφός μου, η οικογένεια, οι φίλοι μου και ναι (εισάγετε το μαχαίρι στην καρδιά εδώ) το κοριτσάκι μου. Προκαλώντας κάθε άνθρωπο που αγαπώ τον πόνο και την απώλεια και τη θλίψη είναι ακριβώς η χειρότερη μοίρα που μπορώ να φανταστώ. Με κάνει να αισθάνομαι την αδυναμία και τη θλίψη σε ένα επίπεδο που είναι σχεδόν σωματικά επώδυνο. Αυτός είναι ο νούμερο ένα λόγος που σκέφτομαι για το δικό μου θάνατο χάλια - για το πώς φαντάζομαι ότι θα βλάψει τους ανθρώπους που αγαπώ. Πραγματικά δεν νομίζω ότι φοβάμαι τον ίδιο τον θάνατο. Πόνος και πόνο, ναι (σίγουρα, χωρίς αμφιβολία) Αλλά ο θάνατος; Ο καθένας πρόκειται να πεθάνει. Το ξέρουμε αυτό. Δεν μπορούμε απλώς να περιτυλίξουμε τα κεφάλια μας γύρω από αυτό. Είναι δύσκολο να φοβάσαι κάτι που δεν μπορείς να επικαλύψεις το κεφάλι σου. Είναι απλά πάρα πολύ μεγάλη έννοια, απλά πάρα πολύ θαυματουργή και φυσική και ειλικρινή ειρηνική στην πραγματικότητα να είναι τρομακτική και από μόνη της. Αυτό που είναι τρομακτικό και απαίσιο είναι η ιδέα της πύλης αναχώρησης: να λέει αντίο σε όλους και σε ό, τι αγαπώ. Και είναι λιγότερο τρομακτικό από ό, τι είναι απλά απαίσιο. Ειδικά αν προηγείται από τα δεινά και κάνοντας όλους γύρω σας να παρακολουθήσουν αβοήθητα, γνωρίζοντας ότι θα υπομείνουν ένα εντελώς νέο είδος πόνου όταν τελικά πεθαίνεις ... Ugh. Τώρα αυτό είναι βασανιστήριο. Γιατί λοιπόν να το σκεφτείτε; Και γιατί, για την αγάπη του Θεού, βασανίζουν τον καθένα γράφοντας γι 'αυτό; Επειδή είναι δυστυχώς μέρος της πραγματικότητας μου τώρα και αν δεν το σκέφτομαι ούτε μιλάω και γράφω για αυτό, θα με τρελαίνομαι. Όπως περιπλάνηση σε παντοπωλεία σε γυμνά πόδια και τρελό πιτζάμες. Όπως και η σούπα λαχανικών στο πλυντήριο τρελό. Τρελός τρελός. Βεβαιώσιμος. Προσπαθώντας να αποφύγετε να το σκεφτείτε ή να μιλάτε γι 'αυτό απλά το χειροτερεύει. Με κάνει να αισθάνομαι πιο απομονωμένος, που με τη σειρά του με κάνει να νιώθω πιο φοβισμένος. Γι 'αυτό είμαι για την αντιμετώπιση αυτού του θέματος επικεφαλής-και όχι side-stepping κάθε σκληρή πραγματικότητα του τόσο μακράν ακατάπαυστα εξαιρετικά επιθετική απειλητική για τη ζωή καρκίνο jerkface. Αυτό σημαίνει ότι πρόσφατα έχω πει δυνατά στους ανθρώπους που είναι πιο κοντά σε μένα "Φοβάμαι ότι θα πεθάνω". Αυτές δεν είναι εύκολες συνομιλίες, όχι μόνο επειδή είναι πραγματικά δύσκολο να μιλήσουμε όταν είμαστε " να κλαίει και να φυσάει τόσο πολύ τις μύτες μας, αλλά και επειδή δεν υπάρχουν πολλά που να το πούμε. Φυσικά σκεφτήκαμε όλοι για αυτό. Δεν μας αρέσει να το σκεφτόμαστε και θέλουμε να πιστέψουμε ότι θα ανακάμψω και θα ζήσω μια μακρά και υγιή ζωή - που σχεδιάζω να κάνω - αλλά η σκέψη ότι θα πεθάνω έχει διασχίσει το μυαλό μας, όλοι μας. Απλώς ζητώ να αφήσουμε τον φόβο να έρθει, να το δούμε στα μικρά μάτια του, όσο καλύτερα μπορούμε, και να επιτρέψουμε στους εαυτούς μας να φωνάξουμε γι 'αυτό, να το αναγνωρίσουμε, να είμαστε θυμωμένοι γι' αυτό - οτιδήποτε - εφ 'όσον δεν το κάνουμε προσπαθήστε να το αγνοήσετε. Με κάποιο τρόπο πιστεύω ότι μπορώ να κάνω την ιδέα να πεθάνω απλώς λιγότερο τρομοκρατική, αν τον αφήσω να εξοικειωθεί με αυτό. Αν μπορώ να το κάνω αυτό, πιστεύω ότι ο φόβος δεν θα χρωματίσει τα πάντα, ότι δεν θα είναι πάντοτε κρυμμένος και απειλητικός, και θα ήμουν σε θέση να ξεφύγω από το πιάσιμο του και να απομακρυνθώ από αυτό, προς άλλες σκέψεις. Θα μπορούσα πραγματικά να απολαύσω πλήρως τη ζωή μου και να είμαι απόλυτα αφοσιωμένος σε όλα τα πράγματα γι 'αυτό που με κάνουν να θέλω να ζήσω για πολύ καιρό. Τουλάχιστον, όταν είμαι με τους ανθρώπους που αγαπώ, ο φόβος δεν πρέπει να επιτρέπεται να τραβήξει μια καρέκλα και να καθίσει στο τραπέζι μαζί μας, γρατζουνίζοντας την κοιλιά και πρησμένα στα πρόσωπά μας, όπως όλοι προσπαθούμε με αγριότητα να το αγνοήσουμε . Αν εμφανιστεί, μπορούμε να πούμε: "Σας βλέπουμε. Είσαι άσχημος και βυθίζεις. Τώρα βγείτε από εδώ. "Αν σκοπεύουμε να φοβόμαστε μερικές φορές, τουλάχιστον μπορούμε να φοβόμαστε μαζί. Θέλω να είναι εντάξει να μιλάμε για τον θάνατο σαν μία από τις δυνατότητες γιατί αυτό είναι μια από τις δυνατότητες και αν δεν το αντιμετωπίζω, θα με κάνει να τρελαθώ. Είναι. Αλλά μπορούμε επίσης να ξοδέψουμε πολύ χρόνο για να μιλήσουμε για τις άλλες δυνατότητες, όπως να νικήσουμε αυτό το πράγμα, να βρούμε την ασυνήθιστη θεραπεία που πραγματικά δουλεύει για τα αντισυμβατικά μου και να φανταστώ μαζί εκείνες τις ευτυχισμένες μέρες στο μέλλον, όταν έφερα όλους όσους έρχονται μέσα στην ακοή με την ιστορία που τελειώνει με τη γραμμή "... και στη συνέχεια οι γιατροί είπαν, δεν ξέρουμε ακριβώς τι συνέβη, αλλά ο καρκίνος είναι μόλις έφυγε."
Η νόσος του Lyme

Η νόσος του Lyme